Keluargaku.

Aku merasa seperti bodoh, mencari uang untuk harapan keluarga membangun rumah. Sakitnya hati ini kalau aku disinggung masalah uang.

Betapa menyesalnya aku terlahir dari orang tua yang bodoh dan tak bertanggung jawab. Kemudian aku berpikir, apakah yang akan membuatku percaya bahwa aku bisa membangun keluarga yang bahagia jika orang tuaku tak perna memberi contohnya?

Sedih sekali. Sakit hati ini seperti tercabik-cabik. Tiada yang perduli padaku.
Saat pekerjaan begitu penat, sesah untuk bernafas, tidurpun tak bisa nyenyak... Aku harus menghadapi kalian juga.

Lelah.

Aku tak mau lagi berbohong kalau aku sudah lelah.

Aku tak akan pura-pura baik.
Aku bukan anak yang baik yang kau harapkan. Menyekolahkanku sama saja membuatku sengsara kau tahu?
Sebaiknya tak pernah melahirkanku. Sebaiknya tak pernah memuatku melihat dunia dan menyadari betapa menjijikkannya keluargaku, Oke kalian tak sempurna, siapa sih yang sempurna, mana sih yang sempurna?

Tapi Ma, kau bisa sedikit perhatian padaku seharusnya, karena aku selalu memikirkan untuk membahagiakanmu tak sedikitpun kah kau memikirkan perasaanku?

Bapak, dulu aku sangat memganggapmu orang rendah, kau pasti tahu kenapa aku tak bisa menghormatimu. Mau hidup seenaknya semaumu sampai kapan?

Masih mending kalian tak usah bersama.

Oktober 29, 2017

Hari begitu cepat berlalu. Minggu, bulan, tahun. Begitulah. Dan tanpa terasa tahun ini pun akan usai dalam 2 bulan lagi tahun ini akan selesai, dan umurkupun akan berganti.
Ya, aku banyak belajar di tahun ini, di usia ini.
Aku banyak berusaha,
dan masih-masih harus terus berusaha....

Setengah tahun awal yang penuh dilema, putus asa, kehawatiran, pengharapan dan kelelahan.
Setengah tahun selanjutnya penuh dengan rasa takut, keringat, kerja keras dan pencapaian.

Masih sangat ingin, kursus bahasa Inggris, kursus bahasa Jepang N2 Prep, menabung sendiri, memiliki orang yang mengertiku

Mungkin untuk mendapatkannya aku masih harus bersabar dan bekerja keras.

Tapi setidaknya ya, aku akan berusaha.

Tahun ini begitu cepat.
Aku masih bisa mengejar.

Tahun depan aku harus bisa mendapatkan beberapa dari itu,

Karena tak banyak waktu
Kusadari itu sekarang

Teringat Masa Lalu

Hari ini tanpa sadar cerita banyak ke tetangga. Tentang pekerjaan pertamaku di CROWN.

Sampe gak sadar mblewer.

Itu masih sangat menyakitiku....

Masih sangat....

Orang2 yang mendzolimiku, kudoakan suatu saat nanti kalian akan tahu seberapa sakitnya didzolimi itu. Tapi insyaAllah aku berusaha memaafkan. Karena buat apa dendam, itu cuma masa lalu yang pahit saja.

Mama.... Kenapa?

Jutaan kali sedih gara2 mamaku. Kenapa mama begitu bodoh? Kenapa mamaku harus cuma lulusan SD? Kenapa dia ngga pernah nyambung sama aku?
Ya Allah kenapa dia selalu membuatku sangsi untuk menjadi seorang ibu yang mengecewakan anaknya?

Kenapa? Kenapa?

さようなら、彼

なんか元彼が結婚したと聞いた。
びっくりしましたよね。
もちろん何も変わらないだと思っていて、
だって彼が今までの事では何も変わろうとしてくれなかったじゃん？
私がそれを望んでも。

まだ、愛しる。それは二年間時間が立っても変わらないです。
それは変わらないと思う。
それでも側に居てくれる事を望まずに、ただ純粋に気持ちが残った。小さな冷めた愛。
冷めたから戻らない。だから、彼が結婚してる事は「良かった、お幸せに」言える。

二ヶ月前、なんか違和感あるなぁ…考えてみれば。

うん、あった。

急に彼の事思い浮かんだ。

だからか！
😂

でももう去年から気になってた。

やっぱり、おめでとう🎊しかいえない！

それで、

私は

新しい一方を踏む。

聞いて良かった。
おめでとう！
人生で一番深く愛する人よ、

強かる事が大事だねー(｡•̀ᴗ-)و ̑̑✧
頑張る！

さようなら、まだ気になってた元カレ😭

今までの事、心からありがとう！！
大好きでした。
さようなら、ありがとう😊

Semarang

Setahun lamanya tidak menjejakkan kaki disini.

Rasanya beberapa hal ada yang ngangenin dan banyak yang sudah menjadi masa lalu.
mungkin itulah kehidupan

ELASTOMIX INDONESIA, お世話になりました！

Terima kasih banyak teman-teman ELASTOMIX INDONESIA, sungguhhari terakhir yang menyenangkan.
Alhamdulillah bisa kenal dengan mereka.

Semoga jalan kami masing-masing, diberikan keberkahan. Amin

15 Juni, pertengahan tahun 2017

Suatu saat akan ada saatnya kita merasa kangen akan hari ini.

Semuanya akan menjadi sangat indah dalam kenangan, seperti kenangan sebelumnya di perusahaan sebelumnya seakan indah.

Aku masih mencari apa yang aku harapkan.... Semoga itu benar Jakarta, semoga itu benar marketing, dan semoga itu benar ALPS Electric. (Amin)

Mama, semoga aku bisa mengabulkan harapanmu membeli rumah....
dan bisa memberimu uang bulanan yang bisa kau sisihkan untuk berangkat umroh. (Amin)

Bapak, semoga aku bisa menjadi kebanggaanmu dan memberikanmu ketenangan akan diriku. (Amin)

Pencarian jati diri yang panjang... Apakah ini masih pencarian?

Aku sedih semua jalanku selama ini selalu tak mulus. Memang tidak ada jalan yang mulus,... tapi sudahlah. Kurasa aku sudah berjuang. Hanya saja semua yang kutemui menjadi pelajaran saja... Semua yang kutemui harus kuingat baik-baik.

Supaya aku semangat!

Supaya aku semakin dewasa, menjadi seseorang yang aku mampu sebut sebagai diriku,


penuh rasa khawatir dan takut... tapi diri ini hanya dapan menjalani yang terbaik. bismillah.

Pulang dari Jakarta

Alhamdulillah aku sudah berjuang, entah walaupun hasilnya tidak maksimal tapi setidaknya aku sudah melangkah.

Aku pulang dari jakarta, menaiki bus malam menuju cikarang, biasanya arahnya terbalik, atau biasanya ini hanya terjadi saat weekend.

Memang banyak hal yang membuatku membenci pekerjaanku sekarang. Tapi saat mengingat orang-orang baik yang kutemui... Alhamdulillah. Rasanya jangan sampai semua itu aku lupakan.
Suasana kostku yang biasanya begitu sepi....namun saat ramadhan, begitu hikmat.... aku sangat menyukainya.

Alhamdulillah masih diberi waktu untuk menikmati masa-masa ini...

Hanya saja masih ada beberapa hal yang menjadi dilema dalam bathinku. Hubunganku dengan Horie-san.... dan lain lain.

Aku harusnya lebih cuek. Karena kalau kenapa-napa tanggung jawab semua ada dalam diriku.
Sudah dewasa. Sudah tahu sebaiknya bagaimana.
InsyaAllah.... jalanku dituntun yang Maha Pengasih.

Harapanku di ramadhan hari ke 11. Ya Allah tolong jadikanlah ramadhan ini bermakna bagiku. Berguna bagiku. Pergunakanlah ramadhan ini sebagai pembersihan keburukan dalam hati ini ya Allah.
Amin

Semoga Engkau memberikan kesejahteraan bagi umat Nabi, Rosullulah SAW.

Aku malu jika ramadhan ini tak lebih baik dari tahun lalu....

昨日、退職願いを出しました。

昨日、退職願いを出しました。やっと。

考えた結果ですが、ほんの少しだけ寂しい気持ちがありました。
優しかったんです。でも自分はこのまま出来ません。

神様、どうか次の会社がうまく出来ますように。
同じ事を目に合わないように。

自分は何が足りないのかな？私中途半端な人間ですか？

考えてみたら、自分がここにいることはほとんどが暇でした。

前の会社にいた時は仕事が忙しくて考える時間がなかった事は愛しく思います。仕事が楽しいと感じるや色々教えてもらいました。

入社二年目からドンドン環境が変わってしまう事は避け出来ない事だと思いますが、周りの期待と自分の理想が違ってる事に関して苦しみました。

だからもう一度、他の所なら頑張れるかもしれないと思って、二年目辞めました。

私の考えが甘かったのか、自分が準備が足りないのか、努力もせずに道がある所に逃げて、また想像した事と全く違う世界に入ってしまった。

自分がまずまだ未婚の事を周りがよくいじったりする事、帰りは他人を待って時間2時間ほど無駄にした事、上司が仕事もできないっていうとんでもなくつまらない人で一週間で自分が間違いをしていたことは分かります。

自分は何が足りないのかな？

違うことに気付いてこの会社を辞めて、また挑戦するだけの気持ちです。私中途半端な人間ですか？

Ame desu. Sou iu mono a hitsuyou desu.

Mungkin, menenangkan diri dengan relaksasi itu sangat penting.

Bagiku yang paling sedih adalah saat menyadari bahwa akhir-akhir ini aku tidak mencintai diriku. Ditambah lagi jika benar-benar terasa sepi, terkadang waktu sendiri bukan lagi sesuatu yang menyenangkan.

Hari ini aku menginap di tempat restu, setelah kemaren berkumpul dengan beberapa teman. Rasanya menyenangkan memiliki waktu bersama mereka. Walaupun hanya bertemu beberapa kali, tapi teman-teman seperti itu benar-benar menyenangkan.

Aku sebenarnya merasa kesulitan jika harus resign tanpa sebelumnya sudah menemukan pekerjaan dahulu. Siapa yang tidak takut akan kehilangan mata pencaharian hidup, tapi rasanya walaupun mereka mengkhaewatirkanku, kurasa oran tuaku pasti paham.

Apa yang bisa kulakukan ya supaya aku bisa terus hidup (?), rasanya masalahku tak ada selesainya. Sedangkan harapan orang sekeliling padaku sangatlah besar.

Jika sedang relax, kadang semua permasalahan hidup seperti itu bisa dipikirkan dengan kepala dingin. Namun sering sekali jika dada sudah sesak, rasanya kepala sudah tidak mau diajak kompromi dan hati lah yang berbicara. Aku ingin seperti apa, aku ingin bagaimana.... Setidaknya saat ini aku tak ingin kesepian. Itu saja.
Saat tidak ada orang di sisiku, terkadang tak ada tenaga yang muncul untuk berjuang,.. Dan hari-hari yang dijalani sangat amat sesak seakan semakin hari hanya semakin terpuruk dan tak bisa bangkit sendiri.

Aku banyak menyesal, tapi setelah kupikir-pikir aku pasti belum benar-benar menyesal.

Yang kutahu penyesalan paling menyedihkan dalam hidupku adalah berpisah dengan Omori-san, dan pekerjaan yang kusukai.

Aku tidak ingin membohongi diri lagi dan berkata kuat. Aku terlalu keras pada diriku sehingga kadang tak sengaja aku keras pada orang lain karena itu aku merasa dulu aku sebelum pindah ke ibu kota bukan orang seperti ini. Aku dulu ramah dan baik pada orang, memiliki toleransi yang tinggi. Sekarang sudah tidak seperti itu lagi dikarenakan lingkungan yang membuatku keras pada diriku bahkan sekelilingku. Mungkin aku tsundere atau apalah.

Sering kali aku kehilangan langkahku,

Dan aku iri pada teman-teman yang berhasil melangkah.

Aku tak ingin tertinggal.

Sekali lagi, aku membutuhkan waktu-waktu seperti ini saat aku bisa relax dan tak lupa akan apa yang sebenarnya kuinginkan.

Kesibukan terkadang membuat orang merasa sedih.

Yume no Katachi (Bentuk Mimpi)

Mungkin, ini saatnya berbicara tentang mimpi.

Simple, impianku ingin berkecukupan hidup.
Impianku ingin membahagiakan orang tuaku.
Impianku ingin bisa membelikan keluargaku rumah impian.
Impianku ingin memiliki pekerjaan yang kusukai.
Impianku ingin bisa pergi ke Jepang.

Impianku mungkin menikah dan berkeluarga pada umumnya.

Pertama, aku harus mencari pekerjaan yang kusuka.
Yakni banyak komunikasi langsung. Banyak bertemu banyak orang. Membahagiakan orang.
Syukur-syukur ada kesempatan untuk ke Jepang lewat trip bisnis.
Dan yang terpenting adalah gajinya cukup untuk memenuhi kebutuhanku dan orang tuaku.

Besar pasak dari pada tiang.

Sungguh jelek.

Kualitas kehidupan disini menurun.

Orang tak bisa selamanya membohongi hatinya. Aku tahu yang aku inginkan.

Ya Allah Ya Tuhanku, jangan biarkan aku untuk memaksakan diri mengambil sesuatu yang tak kusukai lagi hanya demi egoku.
Aku bukan mahluk yang bisa melakukan pekerjaan yang tidak aku suka Ya Allah yang Maha Mengetahui dan Maha Mendengar. Jangan biarkan aku tersesat lagi. Biarkanlah aku dekat dengan orang-orang yang lebih dari sekedar teman.

Biarkan aku mampu menopang orang-orang yang kusayangi.

Aku harus mampu mendapatkan pekerjaan impian sebelum umur 30.
Aku juga harus banyak menabung.... supaya beban kehidupan ke depan semakin ringan.

Aku ingin sering bertemu orang tua.

Tapi aku ingin diakui, setidaknya oleh diriku sendiri bahwa aku bias membahagiakan orang-orang penting dalam hidupku.

10 April 2017

Mungkin aku harus menabung, uangku habis. Biasanya kalau uangku habis aku jadi pusing.
Sebenernya memang sedang banyak kebutuhan dan pengeluaran tak terduga, salah satunya karena pergi wawancara kemana-mana.
Ya Allah, berikan aku kekuatan menghabiskan hari-hari menghitung mundur kerjaku di EMI ini. Mei tanggal 23-26 aku akan mengajukan surat pengunduran diri.

Harapanku salah satu kartu kreditku lolos. Walaupun bagaimana aku ingin memilikinya supaya lebih tenang. Ya Allah semoga kehidupanku nggak boros-boros lagi kedepannya.
Rasanya bulan-bulan terakhir ini aku sungguh bodoh dalam menghabiskan uang.

Seharusnya orang yang akan resign 2 bulan lagi banyak menabung. Nanti kalo punya kartu kredit juga ngga boleh dipake yang ngga perlu. Supaya ngga terjerat utang kaya banyak contoh disekeliling.

I don't know.... rasanya sedih juga kalo dipikir-pikir seusia ini ngga punya uang. Yah aku bukan tipe orang yang bisa kerja dengan tanpa kenikmatan.

Ya Allah.... Harapan utamaku adalah segera mendapatkan pekerjaan di Jakarta. AMIN.

人事総務大嫌い！！！

本当にこれやらなきゃいけない？
通訳者としてこの会社に入ったのに、こんな感じ！上司は信じらないほどできない人だ！
情けすぎ！
全然たよりにならないっし！

信じらない！

しかも、同僚たちが使えない！馬鹿馬鹿しい！

こんな会社辞めてちまえ！！！

我慢はできないと思う！全部何もかも有り得なくない？
お給料貰うからにはありがたいよ。そりゃもちろん。
お給料の分までははたらくよ。そりゃ分かるさぁ。

でもずっとここにいてはと言われたら出来ないとすぐ言える物だ！

自身がありすぎ？そうでもないよ。
実は自分もどの仕事が向いているかどうかは分からない。我が儘のかな、
私は只々自分の仕事に興味を持って、楽しいと言える仕事に出会いたかった。

全力で頑張れることを見つけたい。

それで私は生きてる。

人生ありあり

悩むの辞めた。私はここには残りたくない。

でも取り敢えず、お金は要る。

·         デピちゃんが言うには仕事探し初めて方がいい。何も待てなくていい。自分の努力次第。

私は声をかけて仕事を下さる佐長さんには申し訳ない気持ちになって、攻めて5月までにここにいたら前の会社までは私がここで順調にやるんだなとおもわせて。。。自分の自己満足だけのかな、苦しんでもカッコつけてやろう。

·         ムテちゃんは面接ぐらい行って上げなよ！って、自分磨きにもなるからもう一個上のレベルへ挑戦することしてみてください。

私はこれには賛成です。機会があったら行くと思います。でもなんか前に進まない私がいて、例えば本当に受かろうという気持ちがないと無駄になるから頑張りたくないだ。希望持つとかただ面倒な事。

·         サリちゃんは仕事順調で楽しんでる姿が羨ましいなぁ。

やっぱり一番やりたい仕事って辿り着くのが時間や信頼や我慢が必要なる。ここで我慢するか、又はそれが言い訳だけでチャレンジが怖いだけか？悩んでる。

この点になって分かったのが7月に大量のお金は要る。続ければTHR加えて300万ぐらいだけ貰えるのはいかが？

Gue pingin cepet2 resign

Gue pingin cepet2 resign supaya bisa ganti pola hidup. Huft disini sangat membosankan iya.

Nothing make me happy....

Happy Bday Sho-chan!

Sho, selamat ulang tahun yang ke 35 tahun,
biasanya aku lupa ulang tahunmu, tahun-tahun sebelumnya atau tepatnya 2-3 tahun ini aku selalu lupa.

Mimpiku untuk datang ke kokuritsu sudah kandas diterjang ombak realita. Tidak mudah, tidak mudah. Aku kerap melupakan impianku.

Tapi, jika bisa, sebelum semuanya semakin digilas kenyataan... Aku ingin pergi saat aku umur 30 tahun. Ya, itu hanya suatu keinginan.

2011 Aku bertemu Sho,
Sudah 6 tahun berlalu... Banyak yang sudah aku lupakan, tapi perasaan pingin menggapaimu adalah yang pertama, seakan adalah passionku.

2011-2013 adalah saat-saatku yang paling menyenangkan, walaupun aku ingat aku sering kesepian karena tidak ada teman yang main ke kostku, teman-teman fandom, teman-teman yang mau mengertiku dan dan teman kost adalah yang terbaik. Kadang-kadang mantan pacarku menyebalkan, jadi aku habiskan waktuku banyak bersama fandom dan drama.

Jika dipikir-pikir, 2014 adalah tahun yang cepat, penuh rasa ketidak puasan akan usahaku dan tahun yang menyenangkan. Lulus bersama sohibku titis dan puas membully tutuk. Lumayan bahagia menghabiskan akhir tahun setelah menyelesaikan skripsi dan masa tempuh studi universitas yang panjang sekali.

Setelah memasuki tahun 2015 dan kesibukan dunia kerja sangatlah menyadarkan bahwa bahkan hobby sekarang sangat susah dilakukan, aku banyak mengalami sesuatu yang dikatakan apa boleh buat. Kerja di Crown Agency (Able) sangatlah beban, mentalku sering disakiti, 3 bulan pertama mungkin memang baru, tapi sesuatu seperti itu diulang-ulang terus benar-benar membuatku menutup diri.

Hakkiri ikimashou!

Di tahun 2016 aku sangat menunggu-nunggu datangnya karena aku bakal diserahi tanggung jawab baru di cikarang, bahkan tika datang ke Jakarta... Saat itu aku sudah benar-benar terwarnai akan Jakarta.

Dan dengan kenekatan yang membabi-buta aku meninggalkan Omori-san, bahkan setelah mempertemukan mamaku kepadanya.

November 3rd 2016, aku resmi meninggalkan kantor yang pekerjaannya sangat aku cintai karena terpaksa dan keaadaan tidak memungkinkan.

Aku menerima tawaran salah satu klienku untuk melihat kantornya dan ikut interview, kalo Bahasa jepangnya adalah 'Choshi ni notteru kanji' begitulah.
Gaji lebih tinggi tapi apa? Tidak ada bonus, tidak ada lembur, tidak ada cuti, tidak ada refund cuti, tidak ada company vacation pulak...

Ya, ya, ya semua diterima saja, karena sudah terlanjur.
Hanya saja, sudah cukup.

Kapasitasku hanya segini saja mungkin (?) Hanya bisa sampai N3 saja,
dan preoritasku hanya-hanya sampai mencari pekerjaan dengan gaji baik supaya bisa memberi uang ke orang tua untuk membuat rumah.

27 tahun usiaku sejak akhir tahun lalu.
Di umur ini kalo bisa,
1. Ikut test N2
2. Ikut Lesson Bahasa Inggris
3. Menabung untuk liburan ke luar negeri
4. Mendapatkan pacar
5. Ganti pekerjaan ke bisnis service lagi

Sekian dulu, terima kasih.

Pak XXX, Kau sungguh membosankan

Dear Pak XXX, kasihan sekali orang-orang yang kerja jadi bawahanmu (termasuk aku) yang tidak punya kesempatan mandiri.
Caramu memperlakukan bawahan seperti sampah, kau pengecut bak siput, menjijikan sekali.

Aku sangat kecewa masuk kesini karena kau pak. Sangat kecewa sehingga ingin kembali ke pekerjaan lama.
Aku benci itu.

Aku tidak akan lama-lama disini selama kau masih ada disini, karirku masih panjang, aku masih berhak mendapatkan sesuatu yang lebih baik dari pada ini.
Aku harus buktikan bahwa aku bukan level orang yang hanya akan berakhir disini, Amin.

2017, tahun baru, semoga bukan kesepian yang kujalani :( Amin

Tahun baru, 2017, 27 tahun.

Pindah ke cikarang adalah sebuah kenekatan besar, banyak penyesalan. Banyak kesedihan baru dan banyak yang membuatku tak puas.
Tapi kita tidak akan mendapat semua apa yang kita inginkan sekaligus, bukan?

Hari-hari tanpa orang lain berjalan, cepat tetapi sangatlah lambat. Aku banyak membodohi diriku sendiri. Aku tahu itu,

Ini bukan pekerjaan impianku, banyak yang aku rasa sia-sia untuk dijalani. Jujur saja.

Tapi apa boleh buat, aku adalah orang dewasa, aku harus berada sisini dengan baik. mengumpulkan uang sebanyak mungkin dan mencari tempat selanjutnya,

Aku ingin dekat dengan Tuhan supaya aku dibantu, sepertinya sangat naif... Tapi apa dayaku?
Bebanku terlalu berat harus menbahagiakan seluruh keluarga. Rasanya seperti hidup dalam penjara....

Aku butuh pertolongan....

aku selalu sendiri, siapa yang bisa menolongku? Siapa yang bisa kuandalkan?