大ピンチ。

泣かない。泣かない。泣くは弱いものするもん。だから出来るだけ泣かないと決めた。も

う24歳になった今が一番恥ずかしい。自分がこんなに弱いかと思ってはいない。けれど今は本当に自信がなくなってきちゃった。
家族は私の事本当に思ってるの？彼は私の子と思ってるの？友達は本当に私の事思ってるの？
答えは無かった。今は一人だ。一人からこそよく考えちゃうんじゃないかって、誰かに慰めるのが欲しいよ。
またこんな状況になっても私のせいだよ。分かったよ。それぐらい分かったよ。
情けないよね。
こんな生き方情けないよ。
私の同士が皆前に進んでいるみたい。
自分がここに縛られて、飛びもしない。息も出来ない。
私が負け犬。残されたものよ。誰も欲しくないでしょう。周りの迷惑ばっかり。。。
怖かった。恥ずかしかった。私みたいな人間ってそもそもどうして生まれてくるの？
だって、自分も分からないよ。誰にも頼りでも出来ないじゃない。皆、自分しか考えてない。
弱いものはここに、自分の人生に戸惑いばっか。。。
情けないよね？
自分自信なくなちゃった。人々にだんだん信じも出来なくなる。
神様、いるの？助けに来るの？
そう信じたい。だけど心が渇いるみたいだ。

どうしようかね。父はもう働かない、若いお父さんなのにあまり 家族のことに面倒みない男だ。小さい時からずっと母とお金の事喧嘩していた。お父さんは大嫌い。家族を持つクセに私たちに何も頑張らなかった。母だけ一人私たちに諦めもしない。
生まれていた時からずっと家を立てて事は私たちの夢だった。たって今まであっちこっちで家を借りるものでもう24年がたった。
重かったよ。
でもちゃんと答えたい。母に幸せしてあげたいよ。何でもやりたいよ。
今は希望もなくしちゃった。
やり直したいでも分からない。でも今の状況じゃ無理。。。
お金必要よ。
私何もかも諦めてはもうよく慣れてきた。たった￥38.655.で希望をなくす。クヤシイ。
大学諦めてはしかたないよね？

ため息ばっかりはイヤ。