昨日、退職願いを出しました。

昨日、退職願いを出しました。やっと。

考えた結果ですが、ほんの少しだけ寂しい気持ちがありました。
優しかったんです。でも自分はこのまま出来ません。

神様、どうか次の会社がうまく出来ますように。
同じ事を目に合わないように。

自分は何が足りないのかな？私中途半端な人間ですか？

考えてみたら、自分がここにいることはほとんどが暇でした。

前の会社にいた時は仕事が忙しくて考える時間がなかった事は愛しく思います。仕事が楽しいと感じるや色々教えてもらいました。

入社二年目からドンドン環境が変わってしまう事は避け出来ない事だと思いますが、周りの期待と自分の理想が違ってる事に関して苦しみました。

だからもう一度、他の所なら頑張れるかもしれないと思って、二年目辞めました。

私の考えが甘かったのか、自分が準備が足りないのか、努力もせずに道がある所に逃げて、また想像した事と全く違う世界に入ってしまった。

自分がまずまだ未婚の事を周りがよくいじったりする事、帰りは他人を待って時間2時間ほど無駄にした事、上司が仕事もできないっていうとんでもなくつまらない人で一週間で自分が間違いをしていたことは分かります。

自分は何が足りないのかな？

違うことに気付いてこの会社を辞めて、また挑戦するだけの気持ちです。私中途半端な人間ですか？

Ame desu. Sou iu mono a hitsuyou desu.

Mungkin, menenangkan diri dengan relaksasi itu sangat penting.

Bagiku yang paling sedih adalah saat menyadari bahwa akhir-akhir ini aku tidak mencintai diriku. Ditambah lagi jika benar-benar terasa sepi, terkadang waktu sendiri bukan lagi sesuatu yang menyenangkan.

Hari ini aku menginap di tempat restu, setelah kemaren berkumpul dengan beberapa teman. Rasanya menyenangkan memiliki waktu bersama mereka. Walaupun hanya bertemu beberapa kali, tapi teman-teman seperti itu benar-benar menyenangkan.

Aku sebenarnya merasa kesulitan jika harus resign tanpa sebelumnya sudah menemukan pekerjaan dahulu. Siapa yang tidak takut akan kehilangan mata pencaharian hidup, tapi rasanya walaupun mereka mengkhaewatirkanku, kurasa oran tuaku pasti paham.

Apa yang bisa kulakukan ya supaya aku bisa terus hidup (?), rasanya masalahku tak ada selesainya. Sedangkan harapan orang sekeliling padaku sangatlah besar.

Jika sedang relax, kadang semua permasalahan hidup seperti itu bisa dipikirkan dengan kepala dingin. Namun sering sekali jika dada sudah sesak, rasanya kepala sudah tidak mau diajak kompromi dan hati lah yang berbicara. Aku ingin seperti apa, aku ingin bagaimana.... Setidaknya saat ini aku tak ingin kesepian. Itu saja.
Saat tidak ada orang di sisiku, terkadang tak ada tenaga yang muncul untuk berjuang,.. Dan hari-hari yang dijalani sangat amat sesak seakan semakin hari hanya semakin terpuruk dan tak bisa bangkit sendiri.

Aku banyak menyesal, tapi setelah kupikir-pikir aku pasti belum benar-benar menyesal.

Yang kutahu penyesalan paling menyedihkan dalam hidupku adalah berpisah dengan Omori-san, dan pekerjaan yang kusukai.

Aku tidak ingin membohongi diri lagi dan berkata kuat. Aku terlalu keras pada diriku sehingga kadang tak sengaja aku keras pada orang lain karena itu aku merasa dulu aku sebelum pindah ke ibu kota bukan orang seperti ini. Aku dulu ramah dan baik pada orang, memiliki toleransi yang tinggi. Sekarang sudah tidak seperti itu lagi dikarenakan lingkungan yang membuatku keras pada diriku bahkan sekelilingku. Mungkin aku tsundere atau apalah.

Sering kali aku kehilangan langkahku,

Dan aku iri pada teman-teman yang berhasil melangkah.

Aku tak ingin tertinggal.

Sekali lagi, aku membutuhkan waktu-waktu seperti ini saat aku bisa relax dan tak lupa akan apa yang sebenarnya kuinginkan.

Kesibukan terkadang membuat orang merasa sedih.

Yume no Katachi (Bentuk Mimpi)

Mungkin, ini saatnya berbicara tentang mimpi.

Simple, impianku ingin berkecukupan hidup.
Impianku ingin membahagiakan orang tuaku.
Impianku ingin bisa membelikan keluargaku rumah impian.
Impianku ingin memiliki pekerjaan yang kusukai.
Impianku ingin bisa pergi ke Jepang.

Impianku mungkin menikah dan berkeluarga pada umumnya.

Pertama, aku harus mencari pekerjaan yang kusuka.
Yakni banyak komunikasi langsung. Banyak bertemu banyak orang. Membahagiakan orang.
Syukur-syukur ada kesempatan untuk ke Jepang lewat trip bisnis.
Dan yang terpenting adalah gajinya cukup untuk memenuhi kebutuhanku dan orang tuaku.

Besar pasak dari pada tiang.

Sungguh jelek.

Kualitas kehidupan disini menurun.

Orang tak bisa selamanya membohongi hatinya. Aku tahu yang aku inginkan.

Ya Allah Ya Tuhanku, jangan biarkan aku untuk memaksakan diri mengambil sesuatu yang tak kusukai lagi hanya demi egoku.
Aku bukan mahluk yang bisa melakukan pekerjaan yang tidak aku suka Ya Allah yang Maha Mengetahui dan Maha Mendengar. Jangan biarkan aku tersesat lagi. Biarkanlah aku dekat dengan orang-orang yang lebih dari sekedar teman.

Biarkan aku mampu menopang orang-orang yang kusayangi.

Aku harus mampu mendapatkan pekerjaan impian sebelum umur 30.
Aku juga harus banyak menabung.... supaya beban kehidupan ke depan semakin ringan.

Aku ingin sering bertemu orang tua.

Tapi aku ingin diakui, setidaknya oleh diriku sendiri bahwa aku bias membahagiakan orang-orang penting dalam hidupku.

10 April 2017

Mungkin aku harus menabung, uangku habis. Biasanya kalau uangku habis aku jadi pusing.
Sebenernya memang sedang banyak kebutuhan dan pengeluaran tak terduga, salah satunya karena pergi wawancara kemana-mana.
Ya Allah, berikan aku kekuatan menghabiskan hari-hari menghitung mundur kerjaku di EMI ini. Mei tanggal 23-26 aku akan mengajukan surat pengunduran diri.

Harapanku salah satu kartu kreditku lolos. Walaupun bagaimana aku ingin memilikinya supaya lebih tenang. Ya Allah semoga kehidupanku nggak boros-boros lagi kedepannya.
Rasanya bulan-bulan terakhir ini aku sungguh bodoh dalam menghabiskan uang.

Seharusnya orang yang akan resign 2 bulan lagi banyak menabung. Nanti kalo punya kartu kredit juga ngga boleh dipake yang ngga perlu. Supaya ngga terjerat utang kaya banyak contoh disekeliling.

I don't know.... rasanya sedih juga kalo dipikir-pikir seusia ini ngga punya uang. Yah aku bukan tipe orang yang bisa kerja dengan tanpa kenikmatan.

Ya Allah.... Harapan utamaku adalah segera mendapatkan pekerjaan di Jakarta. AMIN.

人事総務大嫌い！！！

本当にこれやらなきゃいけない？
通訳者としてこの会社に入ったのに、こんな感じ！上司は信じらないほどできない人だ！
情けすぎ！
全然たよりにならないっし！

信じらない！

しかも、同僚たちが使えない！馬鹿馬鹿しい！

こんな会社辞めてちまえ！！！

我慢はできないと思う！全部何もかも有り得なくない？
お給料貰うからにはありがたいよ。そりゃもちろん。
お給料の分までははたらくよ。そりゃ分かるさぁ。

でもずっとここにいてはと言われたら出来ないとすぐ言える物だ！

自身がありすぎ？そうでもないよ。
実は自分もどの仕事が向いているかどうかは分からない。我が儘のかな、
私は只々自分の仕事に興味を持って、楽しいと言える仕事に出会いたかった。

全力で頑張れることを見つけたい。

それで私は生きてる。

人生ありあり

悩むの辞めた。私はここには残りたくない。

でも取り敢えず、お金は要る。

·         デピちゃんが言うには仕事探し初めて方がいい。何も待てなくていい。自分の努力次第。

私は声をかけて仕事を下さる佐長さんには申し訳ない気持ちになって、攻めて5月までにここにいたら前の会社までは私がここで順調にやるんだなとおもわせて。。。自分の自己満足だけのかな、苦しんでもカッコつけてやろう。

·         ムテちゃんは面接ぐらい行って上げなよ！って、自分磨きにもなるからもう一個上のレベルへ挑戦することしてみてください。

私はこれには賛成です。機会があったら行くと思います。でもなんか前に進まない私がいて、例えば本当に受かろうという気持ちがないと無駄になるから頑張りたくないだ。希望持つとかただ面倒な事。

·         サリちゃんは仕事順調で楽しんでる姿が羨ましいなぁ。

やっぱり一番やりたい仕事って辿り着くのが時間や信頼や我慢が必要なる。ここで我慢するか、又はそれが言い訳だけでチャレンジが怖いだけか？悩んでる。

この点になって分かったのが7月に大量のお金は要る。続ければTHR加えて300万ぐらいだけ貰えるのはいかが？